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March 29 ReloadedNell'RSS in testa i titoli dei nuovi post linkati al reloaded.
Per avere l'RSS di Vita: http://vitadasingle2.wordpress.com/rss January 30 Sesso e parole - Troviamo nuovi hobby agli scienziati americani20.000 parole femminili al giorno. 3 volte le parole di un uomo (appena 7.000). Io sono tranquilla con le mie 120.000 parole al giorno di media nei soli periodi asociali. Ma per gli uomini non è un vero e proprio problema questo gap perchè tanto è in dotazione fin dalla nascita la modalità stand by comprensiva di:
Stando alle indagini dei sedicenti scienziati l'impegno del cervello maschile in questi momenti di viaggio astrale dalla realtà terrena è puntato esclusivamente sul sesso. Una sorta di screen saver porno per evitare di mandare in fumo i neuroni.
Altra notizia sempre importante, uomini segnatevela sul taccuino, è che basta un abbraccio per stimolare in noi donne l'ossitocina, che in maniera assolutamente scientifica e professionale i giornalisti del Corriere ribattezzano "l'ormone dell'attaccamento". Andare in giro ad abbracciare o piuttosto - a farvi abbracciare - vi fa diventare ai nostri occhi dei piccoli orsacchiotti teneri tutti da coccolare e sfarfugliare. Da preparare pertanto uno spray anti aggressione per allontanare le "abbraccianti" nel caso nn si desideri una sincera amicizia disinteressata (leggi: forzatamente asessuata). Uff.. ora nn troverò più nessuno che si farà abbracciare... sappiate che non siamo così fisse nei ruoli come ci dipinge la scienza! *io voglio fare una petizione per attivare queste indagini inutili anche qui in italia!! L'ho sempre detto che siamo indietro nella ricerca!! nota. ma che sguardo ha la donna nella foto? povero ingenuo scienziato, cosa gli succederà a breve?! December 19 Welcome!Lo zerbinaggio, questa piacevole usanza di farsi moralmente calpestare dagli altri per puro spirito di masochistico sacrificio. Certo, a proposito di masochismo, c'è chi lo usa in maniera molto meno metaforica come pratica erotica ma almeno in quel caso è funzionale a qualcosa. Come si fa a trattare bene una persona il cui desiderio principale è quello di farsi calpestare dal prossimo? E' quasi una missione di buona volontà, verso un ego talmente spropositato da voler agire come Madre Teresa di Calcutta per salvare il figliol prodigo (che bel remix di immagini di perdono e carità ). Quanti tipi di zerbini conoscete? I miei preferiti: 1. ZERBINO CROCEROSSINA
Togliti quegli occhiali trasognanti che ti fanno vedere “quanto lui sia diverso da quello che vuole dimostrare” guarda la realtà: non è un cucciolone che fa lo stronzo. E’ proprio stronzo e basta. Smettila di raccontarti che sei l’unica he lo capisce. Tutti gli altri sono la maggioranza. Quella pensante! E lo evitano!
2. ZERBINO RIOTTOSO Tu non volevi diventare zerbino. E' solo che hai trovato sulla tua strada una bravaragazza.. sì, una di quelle che gli zerbini li crea come hobby nel tempo libero per poi esporli alla mostra dell'artigianato natalizio. Ci provi a non farti portare a ballare latino americano, a non cedere all'invasione degli ultracorpi dei pupazzetti morbidosi che iniziano ad invadere ogni angolo recondito della tua realtà, dalla macchina alla casa. Ma la zerbinatrice è più astuta di te e usa l'arma segreta del senso di colpa per sottometterti! Una donna la cui missione è il cambiamento.. un po' come Sally di Coupling (e chi non conosce questo telefilm corra a provvedere)
3. ZERBINO PROFESSIONISTA (o servo della gleba):
Magari già cammini a testa bassa per fare capire subito che ti va bene tutto, e ti basta per il quieto vivere il restare, silenzioso come una pecorella, nel tuo piccolo recinto. "Non fatemi prendere posizioniiiii.. non fatemi avere idee mie, a me va bene tutto così!" Meglio cercare una mamma o una donna con il frustino, così da poter continuare a vivere nella bambagia da uomo di gomma. Per le zerbinatrici è un uomo inutile, infatti non c'è neanche il gusto della plasmazione dello zerbino, lo si acquista già fatto. Basta lasciarlo lì nell'angolo con un giochino e poi per il resto dà sempre ragione a tutti, e fa tutto quello che gli altri vogliono da lui. Maledetta ignavia (sappiate che siete nella mia lista nera)! December 11 Meritocrazia"Chi ....................................................... non ti merita"
Potrebbero fornirla direttamente così, nei Baci Perugina, con lo spazio adeguato per inserire il soggetto del caso.
 Diciamoci la verità: il mondo è pieno di persone che non meritano altre persone. Ma soprattutto - il mondo è pieno di persone che non meritano NOI. Qualcosa non torna nel momento in cui ci si rende conto di come le persone che si inizia a frequentare siano quasi sempre l'uomo/donna ideale i primi tempi ma diventino improvvisamente l'uomo/donna che non ci merita quando tutto finisce. Probabilmente anche Cenerentola, dopo aver lasciato il Principe a causa della mania feticistico-ossessiva di quest'ultimo per la sua scarpetta, tornando a casa a farsi consolare dalle sorellastre si sarà ripetuta "Non mi merita". Certo è che comunque qualche sospetto l'avrebbe potuto avere fin da prima se non avesse avuto occhi solo per il castello e i vestiti da ballo (arrampicatrice!) e non per lo sguardo bramoso con cui lui guardava le sue scarpette di cristallo. In realtà il "Non mi merita" non è che sia poi così consolatorio. Obiettivamente noi (da qualche parte) abbiamo il quadro realistico dei motivi e dei modi in cui una relazione finisce - e magari abbiamo anche nel carnet due o tre (o più) ragioni plausibili per non aver meritato noi qualcun'altro. Ma, siamo seri, possiamo realisticamente pensare di non meritare qualcuno? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... E' a questo punto che la panacea di tutti i mali è l'intervento di una terza persona che ci possa dire "Non TI merita". Il "Non ti merita" è il miglior elio per l'ego. Un paio di "Non ti merita" ben assestati usati per riempire i vuoti tra una consolazione e l'altra possono trasformare il vittimismo post rapporto in egomania narcisistica fuori controllo. Molto meglio del "Non ti merita" consolatorio di comodo esiste solo il "Non ti meritO". Il "Non ti merito" è nella hit parade del capitolo "I 1000 modi per scagliare qualcuno" del Manuale del Cinico. Da usare solitamente dopo un "Sei una persona splendida.." oppure prima di un "Ti meriti il meglio", in qualche modo resta assonante al "Ti stimo tantissimo" di Pina a Fantozzi. [alcune frasi consolatorie da ripetere come hare krisna per alimentare l'egomania, grazie al caro Cerca con google: "non ti merita"] chi non ti vuole non ti merita December 06 Ad ognuno le sue (cose)Oggi ho deciso di promuovervi un libro davvero imperdibile (e sulle cui vendite non guadagno neanche una minima percentuale): Le mie cose di Raffaella Malaguti. E SE GLI UOMINI AVESSERO LA SINDROME PREMESTRUALE? (e le donne no).
Che, detto da chi vive per 30 giorni al mese (sì, anche nei bisestili) in sindrome premestruale, deriva da un vero desiderio di rivalsa attraverso il contrappasso.
Probabilmente sarebbe vero.
E per voi? Se gli uomini avessero la SINDROME PREMESTRUALE... N.d.A. Vi comunico che la S.P.M. è ufficialmente ormai considerato come assenza di capacità di intendere e di volere. Quindi avvisate fidanzati, compagni, mariti e amici che ormai avete la giustificazione giuridica a fare quel che vi pare.
"Di recente, studi criminologici clinici hanno confermato che la donna sarebbe meno incline ai reati violenti per la minore quantità dell'ormone maschile ed è stato dimostrato (Blackburn, 1993) che il testosterone è correlato con le tendenze aggressive; così come, modificazioni dei livelli ormonali sarebbero stati riconosciuti come alla base di alcuni crimini violenti commessi da donne affette da sindrome premestruale o da psicosi puerperale (Curran, Renzetti, 1994). " November 28 La fiera del manzoVenerdì sera. Un club o una discoteca qualsiasi. Anzi, non qualsiasi. Se è di provincia è meglio. Venghino siori venghino, è aperta la grande Fiera del Manzo. Etti su etti di carne (molle) tracimano da magliette troppo corte e troppo trasparenti per la stazza delle manzette ancheggianti su tavoli/sedie/banconi. Notevole è sempre il quantitativo di trucco usato da questa particolare specie, il cui occhio è mediamente cancellato da due dita di mascara+ombretto+kajal nerissssssimo e spessissssimo. I capi di qualità più pregiata si riconoscono per il mascara bianco o azzurro e la ricrescita nera sotto il capello mechato biondo barbie. Le manzette (mai alte più di 1.50) tipicamente girano in coppia e amano particolarmente esibirsi in momenti davvero memorabili di lesbodance in cui essenzialmente si è tutti concentrati a capire dove finisce la ciccia di una e inizia quella dell'altra. Loro comunque sono soddisfatte del raggiungimento del loro obiettivo: restare al centro dell'attenzione. Soprattutto dell'attenzione delle loro principali prede (che ritengono ingenuamente di esser cacciatori). Le mandrie di Manzi. Mi sono sempre chiesta perchè girino in gruppi sempre superiori ai 6-7. Uomini, sappiate che girare in gruppi omologhi di queste dimensioni è altamente donnarepellente. Soprattutto perchè si ingenera l'effetto YUK-YUK (immaginatelo come il verso di Pippo) per cui quando passa una qualsiasi ragazza che abbia più di 8 cm di pelle esposti parte la gomitata a catena e quello stupido verso. E in un locale il Venerdì sera quasi tutte le ragazze hanno più di 8 cm di pelle esposta.  Tipicamente le mandrie di manzi ballano saltando qualsiasi genere di canzone. Mettessero su anche Barbra Streisand, li vedreste saltare ululando sulla pista. In realtà sono gli ormoni a saltare, tutto ciò di umano che restava loro è ormai recesso in un luogo molto lontano del cosmo (avran raggiunto il nirvana?). Quando non ballano, i manzi si spostano in gruppo compatto alla zona bar, per tacchinare qualunque cosa respiri e sembri di sesso femminile. Se incontrassero un paio di Geox, ci proverebbero anche con loro. In realtà le uniche con cui può funzionare la loro tecnica (il complimuggito alla mamma) sono le manzette, che passano mano nella mano con le amiche ancheggiando e buttando sguardi lascivi su questi uomini che, ormai sopraffatti dall'ormone, a causa di una simile leggerezza rischiano di avere attacchi epilettici in pieno locale. Comunque tutto finisce per il meglio: per fortuna, Dio li fa e poi li accoppia, e tutti tornano dalla fiera diretti al proprio verde pascolo suonando a festa i campanacci. DLONG DLONG (yuk!) DLONG DLONG... November 23 Freaks geeks and strange girls"...da qualche parte là fuori c'è un altro piccolo fenomeno che potrà amarci, capirci e baciare le nostre tre teste per farci stare meglio" Leggere i settimanali femminili è un'ottima terapia per sentirsi più tranquillamente strane senza troppe paturnie. Dove attuare una simile cura se non dal parrucchiere, in cui posso trovare ben 10 testate diverse tra settimanali, mensili e bimestrali femminili e maschili? Considerato che parto dall'assunto che la mia volubilità e le numerose personalità che si susseguono siano giustificabili secondo i maggiori oroscopaddicted attraverso la frase "sono dell'acquario", passo direttamente oltre i capitoli sui test e scopro di soffrire di tutte le "soft dipendenze" segnalatemi da Vanity Fair (bere troppi caffè, navigare troppo su internet, praticare lo shopping compulsivo, tendere a rimandare gli impegni, eccedere nel gossip, sognare ad occhi aperti, cambiare umore repentinamente). Probabilmente grazie ai loro consigli potrò finalmente trovare il modo di diventare una donna normale. Come non vedere che il manuale che agognavo era sotto i miei occhi solo sfogliando queste riviste!? La donna normale usa una mappa fornita omaggio da Elle per trovare "il punto G degli uomini", segue le preziose tecniche "a due velocità" di Cosmopolitan per i preliminari, e impara su Donna Moderna che chi bacia bene spesso è anche un ottimo amante. Decido di saltare Mani di fata, perchè ho già il sospetto di sapere di cosa parlerà la sezione sesso. Per fortuna, mentre la donna normale studia da una parte, c'è il suo parallelo maschile che trova su Men's Health (che resta la mia rivista preferita da quando ho visto l'articolo "Conosci il suo seno") i "9 copioni per dare fuoco alla noia di coppia". Sto cercando di pensare ad un uomo, in camera da letto, con in mano un copione che recita la parte suggerita da Men's Health e non posso fare a meno di ridere. Anche se su Io Donna mi si insegna che non si deve mai ridere di un uomo in camera da letto. E' la riprova: io non sono una donna normale.  November 19 MANUALE DEL CINICO: Preavviso di licenziamentoDal codice deontologico del cinico in amore: In caso di relazione a tempo indeterminato, il recesso (dimissioni o licenziamento) deve essere comunicato anticipatamente alla controparte per permettere di attivare la fine del rapporto con opzione di ritorno; tale comunicazione, nota come "pausa di riflessione", deve pervenire alla controparte improvvisamente e con effetto sorpresa. La pausa di riflessione, anche se a me ha sempre fatto venire in mente la statua del pensatore di Rodin, di solito è tutto tranne E' il momento in cui uno dei due fissa il muro sospirando e immaginando le pene che l'altro starà patendo nel vivere "questo tragico momento", l'altro - quello che ha deciso di far scattare il piano di "rilascio graduale" - in realtà appena allontanatosi dalla coppia si lancia in salti di 3 metri e inzia a fare il single in prova ricominciando:
Nei migliori casi di altruismo il primo pensiero al fatto che c'è qualcuno che aspetta un verdetto sovviene dopo mesi di pausa, quando l'eccitazione da cane sciolto inizia a svanire e improvvisamente si fanno due calcoli su strada vecchia e strada nuova. A questo punto si delineano 2 opzioni. OPZIONE A: IL RICICLO Dai, in fondo ci si è sfogati, si può tranquillamente tornare con le pile cariche a sorbirsi un paio d'anni di coppia. Magari si è anche verificato che effettivamente si è nella migliore storia possibile. A quel punto, l'altro (che sta ancora aspettando), è ancora seduto su un lettino a fissare il vuoto, con le ragnatele addosso. Viene scongelato e si passa alla fase di riciclo della coppia. OPZIONE B: LA DISCARICA Quando improvvisamente ci si risveglia dal trip alcolico-adrenalinico si decide che forse è il caso di premere il tasto stop, dopo la pausa. A questo punto, nei casi di maggiore sensibilità, scatta l'SMS "Ho deciso. Sto meglio così. Addio". Altrimenti si può sempre mettere in giro la voce che si sta con un altra persona e lasciare che la lieta novella arrivi alle orecchie della persona in stand by. Ma serve davvero a qualcosa la pausa di riflessione?! Qualcuno di voi è tornato dall'aldilà dopo una pausa? November 17 Little Red Riding Hood - Favoletta moraleC'era una volta una bambina tutta vestita di rosso. Aveva il mantello rosso, il vestitino rosso e un bel paio di decolletè sfiziosissime tacco 9 tutte rosse fiammanti.Un fatidico giorno decise di uscire dalla sua casetta rossa rossa per andare a scoprire Il Mondo Esterno. La vera vera verità era che doveva trovare la prova che il famoso lupo famelico di cui tanto aveva sentito raccontare si aggirasse ancora nel folto della selva. Fu così che uscì di casa, mise nel cestino un barattolo di nutella e tanti biscotti, e si avviò timorosa per il sentiero indicato da un grosso cartello rosso (sì, è tutto rosso in questa storia) che indicava "Strada per il lupo". Cammina cammina le scarpette iniziarono a provocarle grandi fastidi e decise di sedersi ai bordi di un ruscelletto. Improvvisamente mentre era persa nelle sue fantasticherie fu interrotta da un "Chi sei bella bambina tutta rossa?" Lei rispose "Ma tu sei il lupo!!!" - e lui "Sì, ma non mi hai risposto: chi sei bella bambina tutta rossa?" "Ma davvero? Spettacolo, sei il lupo! E quindi, mi vuoi mangiare?! Pauraa!!" "Bambina, caspita, ma ti ho solo chiesto chi sei. Mi vuoi rispondere?" "Ma mi mangi?" "No, bambina, i lupi non mangiano le bambine. Mangiano le pecore di solito, talvolta qualche cervo, ma le bambine tutte rosse non le toccano." "Ma sei sicuro che non mi mangi?" - replicò la bambina un po' sospettosa "Ti ho detto di no" "Sicuro sicuro?" "Nòo!" disse il lupo un po' spazientito "Ma no - non sono sicuro - o "no" non ti mangio" - chiese la piccola rossa pensierosa socchiudendo lievemente gli occhi per capire meglio. "No, non ti mangio" sbuffò l'altro "Ma neanche se ti dico che ho la nutella nel cestino?" - con aria furbetta "No, non mi interessa, la nutella mi dà anche un po' di fastidio alle carie. Voglio solo sapere chi sei, per farmi un po' di compagnia" "Ma neanche se ti dico che ho anche dei biscotti oltre alla nutella?" "Bambina mia, ma io mangio le pecore, cosa mi importerà mai dei biscotti?" "Uffa, ma che lupo strano che sei." replicò la bimba "Secondo me non sei proprio il Mio Lupo" "Guarda, bimba, io non sono di nessuno, e qui nei dintorni comunque non c'è altri che me. Io sono il Lupo. Basta" "E non mi mangi?" "NOOOOOOOOOOO! Non ti mangio! Non me ne frega nulla di mangiarti! Non sei di mio gusto" "Ah. Va beh." sospirò la bambina facendo spallucce e calciando distrattamente un sassolino "Ma cosa vuoi? Ma ti dico che non ti mangio, ci resti anche male?" "No, è che.. un po' mi deludi. Io volevo controllare se le storie che si dicevano erano vere. E tu mi stai dicendo il contrario." "E non ne sei contenta?" "Ma sei sicuro che non mi mangi proprio proprio proprio?" "NOOOOOO NOOOOOOOO NOOOOOOOOO. Non ti mangio" "Ti stai arrabbiando. Non è che ti scappa un morso e mi mangi?" "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!! BAMBINA SPARISCI O TI MANGIO!!!!!! QUELLA E' LA STRADA, TORNA A CASA, VATTENEEE!" ululò Lupo stremato "Te l'avevo detto che mi volevi mangiare. Avevo proprio ragione! Adieu!" e se ne tornò veloce veloce trattenendo un singhiozzo, sola e un po' spaventata per il breve sentiero che aveva percorso. Tornò nella sua rossa casetta e scrisse sul suo piccolo diario rosso: Giàggià. Sempre diffidare dei lupi. Vogliono mangiare le bambine. Fingi l'impotenza e lei cadrà ai tuoi piediInvariabilmente iniziano tutti con assiomi quali "La donna è strana", prima di lanciarsi in geniali dissertazioni maschilistiche su come ingannare la malcapitata di turno. I consigli fondamentali per ottenere l'orizzontalizzazione della propria preda (questo è il linguaggio medio) sono solitamente determinati da ricerche effettuate dai soliti ricercatori americani (o giapponesi) dediti alla sondaggistica inutile. Il vero problema è che tendenzialmente chi segue i dettami di questi manuali non si rende conto che comunque esiste l'invariabile possibilità che approcciare convinti che le donne siano strampalate prede da letto gli fa perdere automaticamente 2000 punti in empatia (valore fondamentale per portare a termine positivamente un approccio). Considerato che non trovo altra ragione per stilare un simile manuale che il fare troppo poco sesso - cosa che non dà grande valore all'autore del libro - vorrei spezzare una lancia a favore del genio che ha incluso questa tra le sue regole: " Se proprio non sapete a che santo votarvi, confessate alla corteggiata di turno che il sesso non vi dice più niente. Pare incredibile, ma da un piccolo sondaggio risulta che due donne su tre si sentirebbero stimolate dal risolvere un caso disperato, un'apatia erotica. E' la sindrome del "io ti salverò"." (Dal capitolo "Fingete l'impotenza" - Consigli ai corteggiatori)
November 16 Good Morning Hollywood: non è tutt'oro...A volte capita di svegliarsi, arrivare allo specchio e decidere di ritornare sotto le coperte. Tendenzialmente quando la faccia che ti risponde allo specchio è smunta, sbattuta e con le occhiaie fonde. Ora, molti di voi si saranno chieste "come mai nei film al mattino tutti si risvegliano più belli di quando si sono coricati mentre io sembro uscita da un film di Romero?" Ecco, lo so, questa potrebbe risultare una domanda senza risposta, un po' come "cosa sta succedendo alla faccia di Robert Redford?". Anche io vorrei risvegliarmi con la messa in piega, il colorito ambrato, le ciglia lunghe e folte.. Magari l'uomo potrebbe avere lo stesso quesito vedendo la fidanzata al risveglio e notando qualche differenza con il risveglio di Julia Roberts in Notting Hill o di Nicole Kidman in Moulin Rouge. Ma oggi ho deciso di diffondere un paio di immagini di consolazione che mi hanno fatto riflettere su come ad Hollywood potrei fare sicuramente una migliore figura io in versione struccata. November 12 Persone che pensano troppo: Freud, il calcio, e la sindrome ON/OFFDopo un piacevole pomeriggio di soccerwatching, mi pare giusto quotare il dott.Andreoli:
"Alcuni psicologi sostengono che il fascino del pallone sta nella sua somiglianza col seno materno, ovvero con un elemento di sicurezza e di identificazione vitale."
Come conferma che è giunta l'ora di dire agli psicologi di smetterla di pensare così tanto (non bastasse già l'esempio di Meluzzi)
 Quesito del giorno: è possibile vivere nella realtà relazioni che vedrebbero come fantascienza in un telefilm stile dawson's creek/OC?!
Ebbene sì, se si è colte dalla sindrome ON/OFF.
La capacità di creare insormontabili problemi inesistenti attraverso la fantastica pratica della follia momentanea è, per alcune persone, localizzabile nei soli periodi di sindrome premestruale (sì, anche per gli uomini).
Per altre, come la fortunata sottoscritta, una pratica ormai assodata di ottenebrazione momentanea - vedi alla voce Erinni - seguita da vere e proprie amnesie che mi fanno diventare buona come un muffin.
Forse ho sbagliato a prendere sentimentalmente come modello Cime Tempestose.. magari con la Bella Addormentata nel Bosco o Biancaneve ci azzeccavo di più. Quanto meno sarei stata una donnina molto più mite e tranquilla.
Accetto spunti per compilare il manuale "Fidanzata normale for dummies" di cui sarò la prima acquirente!
Mi sa che comunque non sono solo gli psicologi a doverla smettere di pensare così tanto
November 08 Chi ha paura del maschio Alfa?Più che paura, la domanda "Chi è irritato dal maschio Alfa" vedrebbe la mia manina subito alzata (sì, ma io so comunque di non contare, per gran fortuna degli uomini alfa amore e odio spesso coincidono nella mia concezione deviata). November 03 Modello di Donna 2006Dato che già sappiamo che il Modello di Uomo per quest'anno è sicuramente il signor Roberta con il suo glabro fondoschiena perizomato per l'evidente arricchimento morale e sociale che porta alla sua categoria, è giunto il momento di scegliere anche il Modello di Donna per l'anno 2006:
ELISABETTA G:
Votate, votate... o proponetemi nuove nomination. Io loro le voterei entrambe in blocco! October 28 Il numero perfettoPer questi discendenti dei pitagorici la coppia diventa una necessità di perfezione e un "dovere" verso il gruppo, per cui se per caso ti "perdi" il fidanzato sei ostracizzato - improvvisamente vieni compianto perchè sei da solo, o ti si cerca di consolare con frasi tipo "Dai, che magari tornate insieme" (spesso più un augurio per i loro piani che per la tua felicità). Dopo le numerose telefonate di conforto morboso (per avere i dettagli della rottura) e gli inviti di consolazione dovrai cedere almeno una volta a partecipare incattivito alla visione della commedia romantica con tre-quattro coppie (un toccasana quando si è appena conclusa una relazione). I rapporti con il Nucleo (le coppie fondatrici, la cui autorevolezza è data dall'entusiasmo e dall'anzianità della relazione) si iniziano a raffreddare dopo il primo paio di settimane. Hai intaccato il sistema perfetto. Ora non ti possono più chiamare per uscire, logicamente non rientrerai nei loro pensieri per alcuna vacanza o viaggio, e quanto meno non ti inviteranno neanche più ai loro compleanni (solo per non metterti in difficoltà con la loro felice perfezione di numeri pari). Sono di quelle coppie che continui a sentire sistematicamente e, puntualmente, dopo le prime due-tre battute di circostanza ti chiedono avidi "E allora, come vanno gli affari di cuore?" oppure "Stai frequentando qualcuno?" Nel caso di risposta affermativa parte il "Ce lo devi assssssolutamente fare conoscere. Guarda, casualmente in agenda ho una cena per questo Venerdì". Nel caso di risposta negativa c'è sicuramente il fratello/sorella del vicino del cugino dell'amico disponibile per un incontro al buio che risolva la macchia sul tuo onore dell'essere sfidanzato. Così puoi rientrare a far parte della società civile. October 23 La memorabile valigia inadattaPrima di partire per un lungo viaggio.. prenditi una giornata per preparare il bagaglio. Come si fa a preparare la valigia perfetta, con tutto l'indispensabile per le giornate di vacanza e senza uno spillo di più? Certa che nel mondo ci sia almeno un Corso per imparare a farlo, per ora mi accontento di essere costretta ad un trolley anche solo per 2 notti fuori casa. Ho sempre invidiato una mia amica che è riuscita a fare tre settimane di vacanza al mare con un solo zaino invicta come bagaglio. Anche se mi chiedo a tutt'oggi quanti cambi si sia portata. Perchè inizialmente lo stretto necessario ci starebbe anche in una normale borsa. I problemi iniziano quando nella nostra mente scatta il primo fatidico E se?: E se poi piove? (maglione ombrello e scarpe antipioggia) E se poi mi macchio? (bisogna portare almeno due di tutto) E se poi si cena fuori? (vestitino elegante e tacco) E se poi si cena fuori e piove? (pantalone elegante e stivale) E se poi si decide di fare qualcosa di sportivo? (scarpe da tennis e vestiti comodi) E se poi nessuno porta il phon? (phon, spazzola, pettine, schiume varie per capelli) Siamo già arrivati a 12 kg di valigia per 3 giorni. E tipicamente al via per la partenza ti troverai di fronte un uomo con il borsone per la palestra semivuoto, con un pigiama, due magliette e una felpa dentro. Ovviamente non si cena fuori ("Se non te l'ho detto..") e le previsioni danno sole splendente! Sono comunque a conoscenza di casi di uomini che si sono dovuti far lavare i vestiti (sì -far- lavare) in viaggio per aver osato troppo nell'ottimizzare i bagagli... Consolatemi, qual'è stata la vostra memorabile valigia inadatta (per eccesso o per difetto)? P.S. Quella nella foto è la mia valigia per i 10 giorni al mare di quest'estate Technorati Profile October 20 Corsi di vitaIn un'epoca in cui è necessario frequentare un corso professionale per ogni tipo di attività, anche le più banali, non dovrebbero stupire le nuove frontiere di corsi promossi per quest'anno in giro per il mondo. Credevate che l'aerobica, la pittura su vetro, il karate o il sempreverde corso di spagnolo fossero abbastanza osè per i buoni propositi di settembre? Sappiate che vi siete persi i corsi migliori... Non ci dovrebbe stupire l'invenzione di Erik von Markovik del Mysthery Method - Allora direi che è il caso di fare una settimana di BootCamp per prepararsi a questa attività complicata e gravosa come la conquista di un appuntamento - per chi ha difficoltà a raggiungere gli stati uniti c'è anche il Venusian Book per diventare dei Don Giovanni in 3 step. Ovviamente donne, siete avvisate, se vi beccate la fregatura di farvi conquistare con questo metodo per poi trovarvi accanto un inetto andate a casa di von Markovik a chiedere il risarcimento. C'è qui tra gli uomini qualcuno che ha qualche trucchetto brevettabile? Aspettiamo vostre testimonianze per preparare la risposta italiana a questo capolavoro! E' però dall'Italia che arrivano le vere novità: una notevole palestra romana ha escogitato ottimi sistemi per fare qualche soldo con corsi a dir poco assurdi il cui programma è in realtà un normale corso di ginnastica impacchettato con titoli commerciali. Abbiamo allora corsi in acqua di coppia per allenarsi a far sesso (con posizioni quali "ti tocco non ti tocco" - per gli addominali - o "la rana in amore" o il "principe azzurro e la bella addormentata") oppure il corso per camminare sui tacchi a spillo (come avete vissuto fino ad oggi senza saper fare la camminata da gatta?). Notevole il sempre verde duo Cardio-Lap e Cardio-Striptease per farsi trovare pronte alle varie Feste della Donna, addii al Nubilato, compleanni alcolici & co... Ora, in attesa del corso psicologico per l'ormai mitico Fondoschiena Carismatico mi inizio a chiedere se davvero il decoupage e la pasta di sale sono passati di moda per sempre... E voi? Che corsi vi aspettate per quest'anno? October 04 Amicizia tra un uomo e una donna - Spunti ecletticiHenry: Personalmente non credo nell'amicizia tra uomo e donna. L'uomo davanti ad una bella ragazza, se la vuole sempre portare a letto Sally: Quindi l'uomo può essere amico solo di ragazze brutte? Herry: No, di solito si vuol fare anche quelle! Questo è il punto d vista di Harry in un film che è un culto (rivisto ieri sera!!). Sappiamo tutti che effettivamente il film in un certo senso gli darà ragione.. Nietzsche dice invece quasi l'inverso rispetto al punto di vista femminile: "Una donna può stringere legami di amicizia con un uomo, ma per mantenerla è necessario il concorso d'una leggera avversione fisica." Quali sono le vostre esperienze o credenze in merito? Dato che già qualche post indietro ho parlato della rarità di una pura amicizia al femminile priva di sfida (per quanto ce ne siano anche molte*) vi dico che in un certo senso invece io ci credo all'amicizia tra i sessi: mi piace avere un punto di vista maschile delle cose, tanto differente da quello femminile. Avere un confronto dall'altro lato del muro aiuta a comprendere meglio sia la psicologia delle donne che quella degli uomini. E non essendoci in causa una relazione più stretta si riesce ad essere più obiettivi e comprensivi sulle proprie o altrui peculiarità. Certo, bisogna essere entrambi ben sicuri del ruolo in cui ci si pone: se uno dei due è sbilanciato verso qualcosadipiùdiun'amicizia è un po' complicato mantenere un rapporto davvero sincero. Però.. sarò ingenua, ma ci credo... Prima di dare la parola a voi, mio clan filosofico locale, dopo Harry ti presento Sally e dopo Nietsche mi sembra giusto dare l'ultima parola ad altri due grandi filosofi: Borges: "L'amicizia fra un uomo e una donna è sempre un poco erotica, anche se inconsciamente" Max Pezzali: "La regola dell'amico non sbaglia mai: se sei amico di una donna non ci combinerai mai niente mai, <non vorrai rovinare un così bel rapporto>" *specifica solo per Brix September 22 Un fondoschiena di carismaGrazie al post sul blog di Francesca ho potuto sapere della nuova campagna per l'intimo maschile di Roberta.* Finalmente siamo riusciti ad ottenere la realizzazione del grande sogno femminista anni 70: la parità tra uomo e donna! Per aiutare il patron del concorso Roberta, sicura che tra voi siano numerosi i potenziali vincitori, vi scrivo i requisiti per diventare testimonial per il prossimo anno (e diventare i fortunati ometti perizomati con il sedere in mostra nella pubblicità):
Altro che occhi, mani e sedere... ormai pare basti soffermarsi solo su quest'ultimo per capire la vera personalità di un uomo! P.S. Ragazzi, attenti a voi, se a questo punto qualcuno si avvicina con un rasoio e delle formine a forma di cuoricino....io vi ho avvisato! *Ringraziamo il TgCom per le notizie dal sempre alto valore culturale September 20 Il bollitoreIl Silenzio per molte donne è un arma significativa. Soprattutto perchè è uno stato abbastanza inusuale il tacere, in quanto tutti i problemi vengono tendenzialmente sviscerati attraverso lunghe analisi verbali (e soprattutto lessicali).
E' per questo che il cadere del silenzio viene solitamente utilizzato come sistema per attirare l'attenzione su un problema.
Il tentativo è quello di sottolineare il proprio disappunto con lo sciopero della parola in attesa di una spiegazione.
Situazione tipo: Lui e Lei in macchina. Lui guida con lo sguardo perso all'orizzonte, Lei guarda fuori dal finestrino del passeggero. Silenzio.
LEI: Il cervello si dissocia in due attività:
1) Analisi del comportamento di Lui in risposta a tale sciopero
2) Speculazione sul problema, che viene manipolato e fomentato fino a fargli raggiungere proporzioni enormi.
La lievitazione dell'arrabbiatura è direttamente proporzionale al tempo in cui l'"insensibile" non si accorge del suddetto sciopero. (E' un po' una sorta d effetto bollitore... se si tappa il foro d'uscita del vapore si inizia a rischiare l'esplosione catastrofica). A scelta, se in realtà si crede che l'"insensibile" abbia capito il motivo del silenzio, si inizia ad immaginare un'assurdo braccio di ferro del tipo "se pensa che parlerò prima io, è un illuso. lo so che ce l'ha ancora su per quella storia, ma non gli permetto di trattarmi così".
LUI: (testimonianza diretta del nostro collaboratore Dott.Alexx Diabolik)
Pensiero concentrato sul vuoto pneumatico. Con talvolta distrazioni legate a questioni funzionali* come:
Il silenzio di lei la rende lontana e sfuocata. Il pensiero che lei sia in silenzio per qualche motivo è totalmente assente.
Insomma, il silenzio è silenzio! Cosa succede a questo punto? Quando il bollitore è sul punto dell'esplosione, il piedino d lei sta tamburellando per farsi notare da più di dieci minuti, e si è ormai perso il conto dei sospironi e dei "Va beh" scatterà la fatidica domanda
"A cosa stai pensando?"
Ora. Considerato il tipo di viaggi che ha fatto lei nei 15 minuti di silenzio e la carica di reazione violenta accumulata, potrà mai accettare la risposta "A niente"? Soprattutto accompagnata dallo sguardo da "Ah, c'eri anche tu in macchina.."?
Morale. Il silenzio dovrà essere bilanciato con un'adeguato recupero di 400 parole al minuto. Parole che avranno l'equivalente impatto del silenzio precedente sull'attenzione di lui. (E' una catena ininterrompibile..)
*NB: per gli uomini puntigliosamente permalosi. non ho inventato io queste speculazioni del pensiero maschile, ma è stato un vostro simile (Alexx/mr.diabolik). se vi sentite offesi o non rappresentati, aspetto impaziente altri esempi di pensieri più profondi a cui vi rivolgete nel silenzio della guida. September 16 Depilomania!
Ma chi è stata la prima donna nella storia evolutiva a decidere che ci si doveva depilare?
A chi dobbiamo imputare l'introduzione di questa fantastica innovazione estetica? E soprattutto: PERCHE'?
Di certo gli uomini hanno con furbizia fatto a meno d intraprendere questa strada costosa e dolorosa. Eheh... furbizia durata fino ad oggi!
Sarà che tra il raccoglier bacche e l'allattare australopitechini, anche Lucy ha dovuto trovare un modo di impegnare il tempo?
E cosa usava?
Le strisce o la crema? Oppure andava di ceretta a caldo orientale??
Certo è che tra lamine abrasive, elettrocoagulazione, silkepil multipurpose, ultralaser e co. siamo arrivati a casi estremi di follia pilifera.
Lo sapete che la Remington ha lanciato un rasoio "Bikini Trimmer" (e abbiamo capito cosa intende!) con le formine!??!?! Vedere per credere!
Uomini, salvatevi, voi che ancora potete!!! September 15 Io non voglio che tu lo faccia. Voglio che tu lo voglia.Corollario esistenziale al post sul tradimento.
"Io non voglio che tu lo faccia!
Io voglio che tu voglia farlo!
Perchè è importante il vero spirito con cui si fanno le cose. Non l'azione in sè.
Se mi amassi veramente, lo faresti con piacere!"
Certo, è assurdo il DOVERE della SPONTANEITA' (che bel contrasto in termini).
Ma pensate sia meglio
D'altra parte, è anche complicato capire quando una pretesa inizia ad essere eccessiva...soprattutto quando qualcosa ci appassiona. Ed è difficile spiegarsi quando quel che ami vorresti piacesse anche alla persona a cui tieni.
Libertà e coppia. E' fare solo quello che ci fa piacere - e quando ci va?
O ci si deve sforzare, trovare il giusto equilibrio, imparare a scendere a compromesso senza sentir violata la propria essenza, saper opporre un no senza essere rudi e ottusi? Poter accettare di fare qualcosa che crediamo ci annoi, perchè qualcuno ce ne potrebbe mostrare il lato positivo..
Insomma, credete che il compromesso possa essere un diverso tipo di libertà? Libertà da se stessi e dalle proprie immarcescibili convinzioni, magari. September 12 Vanità e/è donnaSe per parlare d uomini vanitosi si può parlare di una caratteristica esagerata soprattutto in determinati personaggi, la vanità femminile è più sottile ma molto più diffusa e usa lo stratagemma degli stratagemmi per raggiungere i suoi obiettivi (la lode e la compiacenza): la FALSA MODESTIA.
Mentre per lo più l’uomo vanesio parla di se stesso in maniera autoreferenziale per accreditarsi agli occhi della sua dama, la donna vanitosa applicherà una tecnica che probabilmente usava anche Torquemada durante l’inquisizione spagnola. Le domande retoriche. Per la donna vanitosa non c’è un complimento maschile che non nasconda la possibilità di rivoltarne il senso in modo da richiamarne un altro ancora più esagerato. Oppure di farselo ripetere rettificato con un “Dai, non fare il galante” che sottintende “Lo vorrei un po’ più esagerato e ripetuto ancora almeno due volte”. E quando il complimento non è spontaneo, questo viene reclamato con domande trabocchetto. Esempi pratici:
1)
… (potrei andare avanti all’infinito. Questo è un must per ogni donna vanitosa)
2)
L’uomo nel frattempo ha il gocciolone sulla testa stile manga e si chiede cos’ha fatto d male.
La donna, consapevole di aver ottenuto il suo risultato, ovvero, la destabilizzazione, prosegue tranquilla (o, a scelta, va avanti nella pantomima, qualora volesse arrivare ad un ulteriore complimento). Tanto lei sapeva già di essere bella quella sera, quindi il tutto era solo per porre le giuste basi per una buona serata.
La donna vanitosa, poi, sottostima sistematicamente tutte le altre donne (ma non perché lei è superiore, è solo che loro proprio non sono alla sua altezza). E se malauguratamente si dovesse arrivare all’arma bianca in un contrasto caustico tra donne*, il metodo migliore per il gruppo di vanitose sarebbe quello di recuperare un arbitro–uomo per avere un metro di giudizio (ma ricordate che fine ha fatto Paride con il Pomo della Discordia? Mai fare un paragone tra donne se non ne vuoi avere più donne offese in un colpo solo).
Perché tra donne raramente ci sarà un complimento che sia credibile. Quante d voi hanno mai creduto che quel complimento alla nuova borsetta fatto dall’amica fosse vero? La borsetta è quanto meno da buttare e l’amica l’avrà detto con un secondo fine. *In realtà faccia a faccia è difficile che capiti il contrasto tra donne. E' più probabile che l'arbitro venga richiamato al suo dovere alle spalle dell'altra. E non dovrà avere pietà nel suo giudizio su "Quella lì" o sarà finito. September 10 Della Vanità (maschile - per ora)«L'uomo medio è più interessato a una donna interessata a lui che a una donna con delle belle gambe.» Marlene Dietrich
L'"uomo medio" purtroppo è molto diffuso, e d solito scambia per interesse qualsiasi genere di reazione femminile.
Fosse anche uno sguardo in fissa da noia estrema.
Capita spesso (quando si fanno errori di valutazione o, per lo più, quando si finisce alla festa sbagliata) di essere incastrate in racconti mitologici o atteggiamenti da navigato gigolò da uno dei suddetti personaggi. Sono le persone migliori per angolizzarti con racconti sulle vacanze a Santo Domingo (loro viaggiano tanto), sull'ultima raccolta di poesie che hanno scritto (loro sono profondi), o su quanto sia poco soddisfacente il proprio lavoro nonostante uno stipendio "così alto" (loro sono ricchi ma inquieti e un po' artisti)..
.. e quando più la tua mente si è allontanata da questi discorsi, pensando a quanto durerà ancora il supplizio, parte il complimento assurdo ("Certo, tu sì che hai il fisico..").
Per trovare una via di fuga è meglio prendere in mano la situazione prima d arrivare allo sguardo aberrato dal complimento a sproposito (che di solito è interpretato come emozione per l'essere state prescelte) conviene passare dalla finta celebrazione compiacente alla cruda sincerità sul proprio disinteresse non tanto per liberarsene, quanto per cercare d tenersi sveglie.
Nulla infatti può disarmarne il narcisismo, il "simpatico" tampinatore penserà che anche quella sia una forma di interesse ("chi disprezza compra"), ma ci si prende grandi soddisfazioni se si è in serata cinico-sarcastica e all'orizzonte non si profila alcun uomo di salvataggio.
(L'"uomo medio" che malauguratamente finisse qui per caso, leggendo il post penserà: "poveri uomini inetti, io non sono così, io so come far colpo su una donna". Caro. E' di te che stiamo parlando. Proprio di te.)
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Tant'è che per ossigenare il cervello gli uomini pensano al sesso ogni 52 secondi (a tal proposito vi userò come uomini campione - provate a cronometrarvi e ditemi se hanno ragione o meno) calcolati sempre dai suddetti ricercatori*.. 
Stanca di quell’uomo debole con l’aria da duro stile James Dean dei poveri - ma l’unica cosa che ha di duro è la testa da gnu che si ritrova? 
"Sì signora" è ormai sottointeso, non c'è neanche bisogno più di parlare. 
un periodo di stasi speculativa.
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